Внутренняя пустота приводит к тому, что мы постоянно чего-то или кого-то ищем. Это та самая неудовлетворённость, которую мы испытываем, но не понимаем, с чем это связано. Давайте разбирать — как же образовывается внутренняя пустота и как она связана с энергетическим голодом
1. Внутренняя пустота 2. Внутренняя пустота. Механизм образования 3. Энергетический Голод. Механизм работы 4. Вселенское счастье. Как убежать от внутренней незаполненности? 5. Механизм создания проекции 6. Принятие и погоня за счастьем
Внутренняя Пустота
Внутренняя пустота — результат энергетической незаполненности нашего условного энергетического бака, который мы называем энергоёмкостью.
О том, что такое энергоёмкость и как это связано с нашим движением по жизни, мы говорили в статье Уровни Энергии Человека
К каждому из нас на момент рождения физического тела прикладывается энергетическая составляющая — количество и качество определенных энергий. Это данность, это тот уровень энергии, на который мы способны, это то, с чем мы рождаемся.
Мы выяснили, что на первом уровне развития Души, ёмкость намного меньше, чем на следующих трёх. И под уровнем энергии подразумевается не столько энергия физического тела, сколько совокупность энергий принадлежащих уровню зрелости Души.
Когда наш, образно говоря, топливный бак заполнен качественно и количественно, т.е., когда мы полностью заполнены энергией на том уровне, который сейчас является для нас данностью, мы находимся в гармонии с Миром. Можно сказать, мы довольны собой и тем, как протекает наша Жизнь. Если мы заполнены энергией частично, то есть когда наша ёмкость не заполнена до конца, наступает состояние, которое мы назвали «тоска по счастью».
Именно эта внутренняя незаполненность приводит к тому, что мы постоянно чего-то или кого-то ищем. Это та самая неудовлетворённость, которую мы испытываем, но не понимаем, с чем это связано. Или не всегда понимаем. Но частенько придумываем логические ответы на эти томления и начинаем что-то искать.
Внутренняя неосознаваемая пустота требует быть заполненной. И начинаются поиски — пойди туда, не знаю куда, дай мне то, сам не знаю что. Чаще всего эти поиски затрагивают темы отношений, работы, денег — три столпа, вечные двигатели человеческих умов.
ОБРЕТЕНИЕ МАСТЕРСТВА ЖИЗНИ — цикл бесплатных лекционных курсов. Переходите по ссылке, чтоб ознакомиться с содержанием каждого модуля — Обретение Мастерства Жизни
Внутренняя пустота. Механизм образования
Давайте рассмотрим механизм томления и поиска «вселенского счастья» через отношения. Представьте себе — маленький ребёнок. Ничего про себя не знает. Ещё не задумывается даже об этом. Он как чистый лист бумаги. Его мозг только формируется. Потом постепенно мама его успокаивает, она всё время рядом, она его кормит, поит, переодевает. Мама о нём заботиться. Она обеспечивает ему комфорт. Ребёнок чувствует себя в безопасности.
У него постепенно формируется способность самого себя успокаивать, самого себя понимать, ну в плане физиологических потребностей поначалу.
Мама бывают разные. Мама не всегда идеальная. Мама может не объяснять ребёнку многих вещей. Заботиться о нём, делать, но не объяснять. Она не говорит ему, что с тобой сейчас вот это, поэтому я делаю вот так вот. Она не объясняет — что именно она делает и почему она делает то, что делает.
Ребёнок, по сути, находится в идеальной заботе. Его потребности удовлетворяются, а зачастую это происходит ещё до того как потребность сформируется у самого ребёнка, а мама уже тут как тут — попить, поесть, переодеть и т.д..
Например — ребёнок плачет, и мама не объясняет ему, что он испытывает дискомфорт потому, что он проголодался или потому, что его надо переодеть, так как он вспотел. Она просто переодевает его или кормит. Она не сопровождает речью то, что делает и почему она это делает.
Ребёнок не понимает, что он вспотел и ему неприятно находиться в мокрой одежде. Его тело чувствует дискомфорт, и он не понимает — почему именно так. Но чувствует, что ему это не нравится, и он плачет.
Ребёнок не заброшен, его потребностями не пренебрегают. Он в заботе. Но он пока ещё не умеет совершать по отношению к себе определенных вещей. И не только совершать, он ещё не умеет распознавать свои потребности и желания.
И это играет с нами злую шутку уже во взрослом возрасте. Распознавать свои потребности и закрывать их правильными желаниями приходится учиться через много-много-много набитых шишек.
Энергетический Голод. Механизм работы
Представьте нарисованный прямоугольник. Это будет схематическое изображение энергоёмкости. В этом прямоугольнике внутри будут кружочки, изображающие пузырьки воздуха. Остальное пространство заполнено, закрашено.
Ребёнок, который всё умеет, знает и понимает про себя, его прямоугольник полностью закрашен. Он заполнен. А когда он что-то не умеет, не понимает, у него появляются пузырики пустоты. Можно сказать, что у него образовываются завалы или пустоты по определённым качествам. Чем больше таких пустот-завалов, тем больше в ребёнке накапливается напряжения.
И вот этот ребёнок, которому уже достаточно лет, который уже молодой мужчина. И встречает он на своём жизненном пути девушку. У неё в ёмкости свои пустоты-завалы. А некоторые зоны заполненности, как пазлы совпадают с его зоной пустоты. И у него создаётся ощущение заполненности, которое приносит ему именно эта девушка. И это ощущение начинает усиливаться даже при легком общении. Ощущение, что внутри заполняются какие-то пустоты.
Практически всегда это не осознанное понимание и не логически выстроенная композиция внутри себя. Всё это происходит абсолютно на бессознательном уровне. Какие там струнки задеваются? Какие пустоты начинают шевелиться и заполняться? Тайна, покрытая мраком. Вернее, завесой бессознательного.
Вдруг начинает казаться, что этот человек способен меня понять, именно этот человек может меня успокоить, именно с этим человеком я чувствую себя в безопасности.
Может быть, у этого человека форма бровей, как у мамы, или морщинки на лбу, как у папы. Что-то может быть в походке, в мимике, в жестах. Что угодно. А подсознание, какая-то его часть, распознаёт что-то вот такое родное, знакомое, связанное с мамой или папой, то есть с объектом, который способен меня успокоить. И именно в этот момент происходит сильное влечение к счастью.
Механизм этот очень простой, и где-то даже примитивной. Представьте себе, что вы очень голодны, очень вам хочется есть. А рядышком уже жарится картошечка, шкварчит, ароматом наполняет пространство. И в этот момент, всё ваше внимание собирается к этой жареной картошке, и вы понимаете, что без неё, вот прямо сейчас, вы не можете жить.
По такому же механизму работает энергетический голод. Когда человек чего-то не может сделать по отношению к себе, где-то не может сам удовлетворить свои потребности, возникает очень сильное переживание, которое можно назвать «картошечка уже жарится». И чем больше завалов, то есть чем больше у человека пузырьков-пустот, чем жёстче внутренняя энергетическая недостаточность, тем острее сила влечения к тому, кто намекнул, что «счастье сейчас будет». Да и не намекал вовсе, человек этот сам решил, что объект его желания способен заполнить его внутренние пустоты.
Вселенское Счастье. Как убежать от Внутренней Незаполненности?
Почему же возникает это ложное ощущение, что «картошечка уже жарится» или что «счастье скоро будет»? Потому что, состояние «вселенского счастья» каждый из нас, хоть один раз в жизни, но пережил, прожил его. Кто-то у материнской груди, кто-то, съев эту жареную картошечку в состоянии долгого голода, кто-то, когда наконец-то попал в туалет, после долгого ожидания.
Мы не обращаем внимания на эти ситуации, не фиксируем своим сознанием. Но этот опыт в виде переживания «вселенского счастья» есть у каждого человека. У всех это переживание было, переживание полного покоя, полного внутреннего успокоения. Пусть ненадолго, пусть мимолётно, но было.
И нам всё время хочется вернуть это состояние, даже если мы не помним эти переживания. Потому что, это состояние наполненности. Вернее, состояние полного кайфа от этой наполненности. Так возникает и механизм влюблённости, и механизм страсти, и механизмы влечения. И обычно мы вступаем в отношения, а потом создаём семьи не с теми с кем нам рядом хорошо, не с теми, кто нам подходит, а с теми, кто нам «смертельно нужен», с теми, без которых мы «не можем жить».
Жить надо не с тем «без кого не можешь жить», а совсем наоборот. Надо очень крепко подумать, прежде чем создавать семью с тем «без кого не можешь жить».
Чем больше внутренняя неудовлетворённость, тем острее и ярче механизм влюбляемости. То есть, ждать, когда «картошечка пожарится» уже нет никаких сил. Мне прямо сейчас этого мужчину или эту женщину… и всё… и больше ничего… только так…
По сути, это отношения, с фонарным столбом. Ведь самая длительная влюблённость это та, которая не состоялась. Можно вечно думать, что там, в несостоявшейся любви, в тех, несостоявшихся отношениях, было бы очень и очень хорошо. И страдать от непроизошедшего, неслучившегося. И мучиться.
Когда мы вступаем в отношения с человеком, находясь в состоянии энергетического голода, через якобы ощущение, что этот человек способен наполнить и заполнить мои пустоты, закрыть мою неудовлетворённость, то, что же происходит дальше? И ведь, человек этот может быть тем, кто мне, в принципе, подходит. Но это не значит, что все будут утопать в счастье и любви.
Итак, отношения начались, продолжились и вступили в более-менее стабильную фазу. Следующая стадия открывает историю, когда «что-то не так, чего-то не хватает». То есть, начинаются требования и претензии к партнёру — из серии: «ты мне должен гораздо больше, чем даёшь». Не всегда это озвучивается вслух. Это может оставаться в молчаливой претензии, но всё поведение будет кричать о том, что «мне мало!», «мне не хватает!», «я обманута!»
То есть, ощущение недовольства будет переть со всех щелей. Не говоря уже о том, что это недовольство перерастает в обиды, в молчанку, в скандалы. У кого как, кто на что горазд, кто чего больше внутри себя хочет и как это ощущает.
Отношения, построенные и основанные на утолении энергетического голода, сталкиваются с очень неприятными и даже жестокими моментами. Учитываем, что эти отношения сложились по влюблённости, не по любви. Так вот, именно они заканчиваются взаимными претензиями. Мало того, что наполнение самих отношений пестрит недовольством, но и окончание их, разрыв отношений бывает очень неприглядным. Особенно когда есть дети, которых используют в своих манипуляциях. Это, когда уходя, делят собак, ложки, вилки, трусы, занавески. Это именно то, что называется «некрасиво расстались».
ОБРЕТЕНИЕ МАСТЕРСТВА ЖИЗНИ — цикл бесплатных лекционных курсов. Переходите по ссылке, чтоб ознакомиться с содержанием каждого модуля — Обретение Мастерства Жизни
Механизм Создания Проекции
Почему так происходит? А потому, что у меня была мечта, картинка, которую я себе нарисовала, картинка связана с этим человеком. Причём, это произошло на начальном этапе отношений. Самое начало. Если Пространство мне ещё и намекает на то, что всё с ним может получиться, то во мне формируется очень тяжёлый механизм, который выбить из головы очень непросто.
До тех пор, пока его не выбить, ни в одном браке, ни в одних отношениях, навести порядок, не получится. Я в этот момент начинаю про партнёра … думать, мечтать о том, как будет всё у нас красиво и хорошо, как мы будем счастливы вместе.
Этот механизм «думания о партнёре» идёт в тесной связке с тем ощущением, с которого всё начиналось — я уверена, что именно этот человек способен заполнить мою внутреннюю пустоту.
И лейтмотивом во мне звучит «счастье вот-вот настанет», я знаю, что «картошечка уже жарится», и я очень скоро утолю свой голод.
В голове сформировалось чёткое представление о партнёре. И я начинаю это представление о нём взращивать, поливать, удобрять, всячески о нём заботиться. О моём представлении о партнёре, и о наших с ним счастливых отношениях. Эта созданная в голове проекция начинает жить своей жизнью. Оно становится отдельным человеком в моей голове.
Чем больше мы о партнёре думаем, тем жёстче фиксируется этот образ. А потом начинается сравнение.
Мы начинаем сравнивать реального человека с тем образом, который живёт в нашей голове. И всё бы ничего, если бы созданный образ мы подгоняли под партнёра реального. Мы же делаем с точностью до наоборот — реального человека начинаем подгонять под придуманной образ. Мы изо всех сил начинаем кромсать живого человека, чтобы он был таким, как выглядит в нашей голове.
«Потому что, именно так он мне подходит! Потому что, именно так он способен дать мне счастье!»
Принятие и Погоня за Счастьем
И бесполезно работать над принятием. А здесь, как вы понимаете, непринятие реального партнёра, сопротивление тому какой он, полное непонимание его сути, его потребностей, непонимание себя, своих потребностей. И абсолютно бесполезно работать над этим принятием, пока не начать разбираться с собой, и убрать этот придуманный образ, живущий в моей голове.
Получается, что сама влюблённость была изначально не к реальному человеку, а к этому придуманному образу. Только навряд ли мы это понимаем. Но очень чётко прорисовывается внутри желание – «он должен быть таким!», потому что, «именно так мне подходит!», «Я именно в это влюблялась!».
На этом строится механизм проекции. Мы проецируем придуманный образ на реального человека, который начинает не соответствовать тому, каким я придумала его себе. Отсюда претензии, вечное недовольство, раздражение. И всё это может переходить в агрессию. А партнёр тоже не понимает «что же происходит?!» Он только видит и ощущает это недовольство и брюзжание, эти скандалы. И начинает заполнять свои пустоты, которые увеличиваются и разрастаются в этих отношениях.
И тут кто на что горазд — и походы налево, алкоголь, заедание вкусняшками и так далее. Понятно, что люди, которые начинают разбираться с тем, что с ним происходит, те, кто читает литературу, ходят к психологу, на тренинги, постепенно начинают видеть свои пустоты-пузырьки. Они начинают заполнять их уже без энергетических допингов. Если, конечно, им повезёт, и они встретятся с правильной, эффективной литературой и тренингами.
Вся проблема в отношениях и брачных союзах состоит в том, что нужно, даже необходимо, выбить из головы этот созданный и придуманный образ, который уже живёт своей жизнью и управляет нашей.
До своего идеального партнёра нужно дорасти. Для этого просто необходимо стать вновь собой. Вернуть себе себя.
Не за партнёром гоняться, а за собой. Нужно перестать искать того, кто сделает тебя счастливым. Потому что, того кто «сделает тебя счастливым», в природе не существует. Это только ты сам. Мы можем довести себя до состояния, когда мне комфортно с собой, в первую очередь.
А для этого нужно посмотреть и принять «кто я», «чего я хочу», «чего хочу от партнёра, от отношений, от брака», «не голоден ли я?», не жду ли, что «картошечка уже жарится»…
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Если вам нужна консультация или просто есть необходимость поговорить, обсудить свою боль, то вы можете связаться со мной в Telegram. Первая ознакомительная беседа — в рамках безоплатной дружеской беседы. Эта беседа ни к чему вас не обяжет. Остальное будет зависеть от ваших намерений и готовности что-то изменить НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ. Присоединяйтесь к нашему сообществу в Telegram Грани РазУма и АнтиДзен
Возможно вам будут интересны следующие статьи:
